Segunda-feira, 5 de Março de 2007
Fátima online & erecções


Quem poderá, nos dias atribulados que atravessamos, passar sem uma garganta em cera? E como dispensar um prático intestino igualmente ceroso? Aproximem-se, fanáticos da anatomia fetichista, entusiastas do do it yourself clínico, alucinados das intervenções divinas! Na gloriosa e abençoada Fátima Shop, há tudo isto e muito mais: orelhas (convenientemente catalogadas consoante o lado de implantação) mãos, braços, pernas, crianças inteiras, rins... é todo um inventário de bric-a-brac corporal pronto a derreter.
Pois. É que esta sinistra tralha destina-se apenas e tão somente a ser queimada no Santuário de Fátima, como oferenda aos deuses, pedido de intercessão da Virgem, ou qualquer maluquice parecida. É assim que a coisa funciona: tem uma maleita teimosa que o anda a deixar desesperado, por exemplo uma irritante otite ou uma persistente obstipação? Siga para Fátima, muna-se do símile em cera correspondente à zona afectada e trate de o queimar, de preferência no meio de abundantes Avé-Marias e entre dois sprints pelo Joelhódromo (também conhecido como Passadeira das Promessas). Espera-se que, passados uns dias, a Senhora Mãe de Deus distraia (mais uma vez) o seu filho de tarefas menores como acabar com a seca em África, e o convença a atender o seu pedido. Garantem-me que o processo já deu provas sem fim.
Mas estes dias modernos trazem comodidade acrescida mesmo à mais santa das tradições. Graças ao inovador serviço “Promessas & Intenções”, pode cuidar de tudo pela Internet! Aquelas simpáticas almas tratarão de despejar no “cremador de cera do Santuário de Fátima, no espaço de 48 horas, as velas ou figuras de cera, em seu nome, pelas Intenções que nelas depositar." Que quer mais? A Nossa Senhora a planar sobre uma azinheira no seu quintal, não?
Entretanto, convém não esquecer os avisos afixados no pio local: se o peregrino tiver muitas promessas a cumprir, não tem necessidade de queimar um número similar de velas; basta que deixe por lá o dinheirito equivalente, que o Além gosta de contas certas, e, ao preço a que anda a estearina, não se pode perder margem de lucro...
Mas voltemos aos membros e segmentos em cera. Depois de consultar o simpático catálogo online, fiquei com uma angústia. Então foram-se esquecer dos problemas que afectam de forma tão marcada o homem contemporâneo? Não sei se por pudor se por fé inabalável nos progressos da indústria farmacêutica, o certo é que o pessoal do Fátima Shop deixou ao abandono a aflição da disfunção eréctil. Se há figurinhas de cera para acelerar curas nos rins, na faringe, nos intestinos, etc, etc, não faz mesmo falta um artigo assim? Vá, aproveitem a ideia, que eu não vos pedirei royalties. Ainda por cima, palpita-me que um tal artigo, por si só e mesmo sem ser queimado, faria milagres dos verdadeiros pela saúde mental de inúmeras beatas, acalmando muita manifestação de histeria galopante.

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publicado por Luis Rainha às 15:18
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1 comentário:
De gibel a 5 de Março de 2007 às 22:21
este fatima shop deve provocar pesadelos. chiça! coisa feia!


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